Kujapi Blog

Mas tem certas coisas que não dá pra deixar passar…

Uma dela é que hoje roubaram (ou pegaram emprestado sem avisar, sei lá) o telefone de um dos caras que trabalha comigo.

Não, não foi o celular, foi o telefone. TELEFONE. Que fica na mesa dele. Aqui no trabalho.

E o mais legal? Ninguém percebeu.

Nem ele mesmo.

A gente só percebeu quando alguém tentou ligar pra ele e não conseguiu.

Mas eu não ia falar disso. Não tava afim postar no blog hoje. Até cheguei a abrir o admin, e fechei de novo.

Resolvi dar uma olhada numa matéria do G1. Uma que dizia que umas 80 pessoas foram presas numa operação contra clonagem de cartões e fraudes na web.

Nem sei porque eu cliquei na notícia. Comecei a ler.

“O delegado Disney Rosseti, superintendente da Polícia Federal em Brasília, afirmou na tarde desta quinta-feira (28) que 80 suspeitos de envolvimento com casos de clonagem de cartões de crédito, cheques e desvio de dinheiro de contas bancárias por meio da internet já foram presos ao longo do dia durante a Operação Trilha. ”

Peraí. Começa de novo. Qual o nome do superintendente da Polícia Federal em Brasília? O delegado DISNEY Rosseti?!!

Parei.

Não dá pra levar a sério um delegado chamado Disney.

E eu precisava compartilhar… Quer ler a notícia? Então clica aqui!

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veja noticia completa aqui

“A Justiça britânica confirmou nesta quinta-feira (21) que as batatas Pringles são realmente batatas, contrariando o que defendia a fabricante Procter & Gamble e pondo fim a longa batalha judicial na qual a empresa tentava se livrar do Imposto sobre o Valor Agregado (IVA) que incide sobre este tipo de produto.”

Nossa, a justiça precisou decidir que batatas Pringles são batatas?? Que coisa! Eu sempre achei que fossem batatas… Aliás, um dos únicos salgadinhos que eu considero salgadinho, e não isoporzitos… Tirando doritos, claro.

A multinacional defendia que as populares Pringles não podem ser consideradas batatas, já que somente 42% de sua composição são realmente formados por batata (o resto seria gordura e farinha). Por isso, as Pringles não deveriam estar na lista de aperitivos e a Procter & Gamble não precisaria pagar o IVA.”

Aaaaaaaaaah claro, agora sim. Só porque 68% da constituição da BATATA FRITA é formada por farinha e gordura (eca) batata frita não pode ser considerada como batata frita… Claro, faz todo sentido. Se colocar sabor de bacon então, será que cai ainda mais a porcentagem de batata na BATATA FRITA SABOR BACON? Porque com certeza não vai ser porcentagem de gordura que vai diminuir, não? Veja bem, qualquer coisa com sabor bacon, ou com bacon escrito em algum lugar do pacote já deve aumentar a porcentagem de gordura. (Eca. Ainda bem que eu não como bacon mesmo…)

o/

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Nossa, to animada hoje! Segundo post do dia!

Tava lendo o post do Lobo, e me lembrei da quantidade de receitas de sour cream que a gente achou na internet, procurando uma que funcionasse! Veja bem, não foi a primeira vez que procuramos uma receita dessas! E no meio das minhas “andanças” pela internet, tentando entender a diferença entre sour cream, crème fraichê, double cream e afins, eu FINALMENTE achei uma alma caridosa que tinha feito um post sobre o assunto.

Esse post!

Daí eu li esse post, achei um sobre Risotto bem legal também, e uma receita de bolo de côco com doce de leite, e daí não deu. Roubei mesmo. Descaradamente. O link pro La Cucinetta tá aí do lado! É bem legal!

Quem me conhece sabe das minhas aventuras na cozinha! Em geral, domino as sobremesas! Tirando caldas de açúcar que me tiram do sério, sou capaz de adaptar, criar ou seguir quase qualquer receita de doce. Ou pão. Basicamente, tem farinha e/ou açúcar, eu me atrevo a dizer que eu faço. E bem!

E pra quem ficou com preguiça de clicar no link e ver o post, vou reproduzir aqui a parte sobre Sour Cream! ;)

“CREME DE LEITE AZEDO
É o creme de leite fresco que passou por fermentação por adição de bactéria de ácido lático. Costuma ser espesso como chantilly, firme, e ligeiramente ácido ao paladar, como iogurte, contendo por volta de 18% de gordura. Pode ser comprado pronto em alguns empórios.
Outros nomes: sour cream (inglês), natas ácidas (português de Portugal).
Substituições: Os franceses não costumam usar sour cream, substituindo-o por crème fraîche. Há fontes que indicam que se pode substituir o sour cream por iogurte natural integral na maioria das receitas.
Para fazer em casa: mistura-se 1 colh. (sopa) de suco de limão a 1 xíc. de creme de leite fresco, e deixa-se a mistura descansar em temperatura ambiente por 30 minutos. Guarde na geladeira até a hora de usar.”

Certo? Entenderam? Gostaram? Então dê uma espiada no “La Cucinetta“. Vale a pena!

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Antes de mais nada, calma! Não vou me utilizar de palavreado xulo aqui. Ao menos não pretendo. Aliás, para manter a moda geral…

Não vou estar me utilizando de palavreado xulo. Ao menos não estou pretendendo. Agora vamos estar voltando a estar escrevendo o que eu ia falar, antes que eu fique esquecendo.

Bom, reunião de grupo de Educação aqui em casa, resolvi comprar uma acepipes. Comprando um dos poucos isoporzitos que a Cá e eu gostamos (Doritos), me deu vontade de fazer Sour Cream e Guacamole. Isso mesmo, viva o México!!

(Creme de leite, limão e sal)

(Abacate, pimenta dedo-de-moça, limão, tomate, cebola, azeite, sal, coentro)

Depois de desventuras abacatescas, com direito a abacates verdes demais ou moles demais, consegui fazer a guacamole, e ficou boa. A questão é: pimenta.

Isso mesmo, entrando no título do post efetivamente agora.

Na receita vai a velha amiga pimenta dedo-de-moça. Não é uma pimenta hiper forte, mas também não faz jus ao nome dela. Ou então eu não conheço esse tipo de moça. Mas basicamente ao usar a pimenta, eu a cortei no meio, retirei as sementes e a parte fibrosa central, e piquei. Até aí beleza. Dedos com gosto de pimenta e tal, mas é absolutamente normal.

Terminando de preparar os acepipes, fui fazer a barba rapidamente. Nada demais, só aquele “tapinha” esperto para não ficar com o rosto tão parecido com as costas do Tony Ramos. E aí é que vem a questão toda, que justifica este post.

Não façam barba após mexer com pimenta. Sabem a história de usar loção pós-barba (fica o hífen? Sai o hífen?) com álcool? Nunca tive problemas com isso. Mas a pimenta…

É, ardeu. Nope, não me cortei fazendo a barba, e a área feita foi pequena, mas ardeu. O suficiente para gerar um post!

Bom, depois eu faço um post com um assunto mais sério.

o/

Lobo

ps: Sim Isa, eu falo de moda! Eu falo de qquer  assunto! E Fabz, menos, menos… Se bem que… hmm…

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Então… meu celular já está a alguns meses dando falha de sinal. Fica a maior parte do tempo em “só emergência” ou sem sinal mesmo. Eu achei que era o aparelho (Sony Ericsson W380), então troquei pelo meu antigo (V3) e ele parou de falhar o sinal por algum tempo.

Depois de um mês e pouco, começou a palhaçada de novo. Eu saio da garagem do meu prédio, e ele demora mais de meia hora para a vivo dar sinal de vida (desculpe a piada).

Ok, cheguei no trabalho, peguei o telefone do atendimento da vivo, e liguei. Daí a menina que me atendeu disse que no momento minha linha não apresentava nenhum problema técnico.

Bem, óbvio que não, se eu estava usando meu celular pra ligar pra Vivo, não? Daí ela me diz que eu teria que ligar para a Vivo quando meu celular estivesse apresentando alguma falha. Veja vem… o problema que meu celular apresenta é a falta de sinal.

Alguém pelo amor de Deus me explica como eu faço pra ligar pra Vivo, de dentro do ônibus, no momento que o meu celular não tem sinal, e em geral, é o único meio de comunicação que eu teria para ligar pra vivo?? Ou então, de dentro do carro, assim que eu saio da garagem, quando meu celular passa mais de meia hora em só emergência!

Só eu acho estranho alguém me orientar a usar meu celular para ligar pra Vivo para os técnicos descobrirem porque ele não tem sinal, exatamente no momento que ele não tem sinal? Mais alguém conseguiu ficar indignado com isso? Não? Só eu mesmo?

Se eu não precisasse de um celular, esse já tinha voado pela janela. Ou voado na cabeça de algum atendente da Vivo. À lá Naomi Campbell mesmo.

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Nope! O assunto hoje não é filmes, mas moda!

“O Lobo falando de moda?” vocês podem se perguntar. A resposta é: sim! Primeiro pq estou com vontade de escrever sobre isso faz um tempo, segundo que a Cá falou que eu n posto faz tempo, e é verdade. Estive postando só a Fanfic, e não postei mais nada. Então vamos remediar isso.

“Mas e a fanfic, tio Lobo?”

Calma, logo sai mais coisa. É um momento de bloqueio. Sabe como é, cérebro travou depois de tanta coisa escrita. Mas não desisti de escrever! Então não desistam de ler! Mas de volta ao assunto em pauta, ok?

Bom, não sou um cara de ficar reparando na moda em si, mas tem horas que é inevitável. Lembram dos cabelos gigantes dos anos 80? E das cores berrantes dos 70? Pois é, sempre tem uma moda estranha. E agora, entre outras, é a sandália gladiador.

Isso mesmo, essa coisa linda de sandália aqui do lado. Notem a beleza, o cuidado, o material. Torna as mulheres muito mais elegantes, não?

Não.

Não mesmo!

É nisto mesmo que as mulheres se espelham para ficarem “bonitas” e “bem vestidas”?

Entenderam agora?

ISTO é um gladiador!!!

Como isso pode ser bonito em uma garota? Não fica bem nem em homens, e eram homens que usavam!

Bizarro, não? E isso é moda!!! Isso mesmo, notem como as mulheres as usam nas ruas! Podiam vender o gládio junto, pelo menos. Assim a gente poderia pegar o gládio e cortar fora o pé da infeliz que está usando!

Só pra lembrar:

Estes caras usavam esta sandália! Mulheres se degladiam umas com as outras de outras formas. Se for pra usar sandália, usem a indumentária toda!

Curioso… Nem nas fantasias de gladiadora em lojas especializadas elas usam isso… Então, por que alguém em sã consciência usaria?

Nossa… Fui tentar caçar no Google quem é o culpado por ter criado isso e meus olhos estão lacrimejando… Vejam esta “matéria”. Notem o local que isto foi filmado e o naipe do povo que usa… Tinha que ser do “Fantástico”… Meus olhos dóem… parei aqui.

o/

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